お墓参りと琴子の思い出

今日、やっとお墓参りに行くことが出来た。

夕べ、急に行くことになったので、特別なものが用意してやれず、途中のコンビニでアンパンマンのうちわを買った。

久々に訪れた琴子のお墓には、数日前に供えられたお花があった。

花は枯れていたけど、茎と葉はまだ青く、旦那曰く

「1週間くらいかなぁ」

ということで、義両親は先月から北海道旅行中、多分、近所に住む遠縁の方だろうとおもった。

凄く嬉しかった。

ありがとうございます。

道中に思い出すは納骨の日のこと。

それ以降にも何度か行っているけど、裁判が終ったという報告も兼ねていたからか、大きな節目の記憶が甦る。

後部座席に座り、隣のチャイルドシートに座るリンズを見ていたら、それまでは納骨の日のことばかりだったのに、急に何故か琴子が亡くなった直後のことが気になった。

そう、あのとき旦那はどんな想いでチャイルドシートを外したのだろうって。

Ｈ助産師の助産所に出向く前から、“その日”を楽しみにして、生まれたての子を乗せるべきかわからなかったけど、チャイルドシートは準備万端、後部座席に設置してあった。

陣痛でのけぞりながらも、

「帰りはあそこにドラッチ（胎児名）がいるんだな」

と、楽しみにしていたことも覚えている。

そう、チャイルドシートには人から貰ったまま、ミッキーマウスのカバーが掛かっていて、私は無精者だから、お下がりであっても

「洗ったって言っていたしな」

と、気にせずにそのままでいようとしていたのだけど、旦那が知らぬ間に

｢洗っておいたよ」

と言って、カバーを掛け直していたことも覚えている。

とっても楽しそうな、ワクワクしている表情だった。

亡くなってしまった琴子を抱きながら、それも

「最初で最後のドライブだもんね」

と、私と琴子は助手席に座っていたから、あの最後のドライブのときにチャイルドシートを見た記憶がない。

そして、次にチャイルドシートの記憶があるのは、くれた友人に本音を言うと見るのも辛くて返却したかったのだが、

「使わないことになっちゃったから…」

と言ったら

「うちも使わないから」

ということで、どうにかして我が家に置いておくか捨てるかを話したとき。

もうそのときにはチャイルドシートは外されていた。

旦那も辛かったと、常に私は意識して感謝しているつもりだったのだけど、私に一言も言わずに黙ってチャイルドシートを外していた旦那の気持ちを想うと、今更なのだけど、凄く辛くなった。

私に一言も言わずに、黙って耐えていたんだなって、切なくなった。

どんな日に外していたんだろう。

晴れていたのだろうか、今日のようにどんよりとした曇り空だったのだろうか。

それを言おうかなとおもったけど、旦那が言わずに仕舞っている気持ちは、もしかしたら私には内緒の、旦那と琴子だけの宝物なのかもしれないとおもって、気付かないままの私でいることにした。

今は琴子に感謝の言葉しか言えない。

色々と教えてくれて有り難う。

私達の家族になってくれて、どうも有り難う。